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送走了冰冰，我的生活又恢复了一个人的生活。一个人喝茶，一个人听音乐，一个人看书。
每天晚上都会进入她的空间去看她的日志。
2010年1月22日
心在痛，撕心裂肺的痛，无法想像我真的离开了那个在天堂，离开了我爱的人，离开了春暖花开的地方，离开了面朝大海的梦。
但这只是短暂的分离，我会回来的。宝，你一定要等着我。
不管你的选择是什么，我一定会回我们的家。是丢失记忆，还是重温记忆，主权在你手上。如果你的幸福我不能给，那我一定要亲眼目睹着你幸福，让所有的回忆，所有的痛我一个人来背，一个人抗。
我曾说，如果你不要我了，我就选择一条让你后悔莫及的路，其实死并不可怕，或许还是一种解脱。
很后悔身上没有留下你的痕迹，很后悔自己不再傻一回留下来，很后悔没有把你全部的爱代走，而代走的是我残缺的心。是遗忘在某个时间拿不走的心！但我不后悔把我自己的身心都给了你。
2010年1月23日
宝宝，我好想你，想你想得快死了。想你的笑容，想你生气的样子，想你抽烟帅气的样子，想你吃饺子的样子，想你懒懒的样子，想你说我是春猫时的表情。想你吻我样子，想你爱我的样子，想你的眉，想你的眼神，想你脸脸上的痣，想吻你肉肉的脸，想你温暖的怀抱，想你的手臂做我专属的枕头，想抱着你的背，想你叫我宝宝。
每天对你说一句爱你，也会为你为你祈祷。
2010年1月24日
和你仅隔着网络的玻璃，痛快淋漓地聊了一宿。感觉又回到了宝宝的身边，可以随意地吻你，心又在乱跳，身体也开始发麻.
真的很爱你了,会爱很久很久,一起老.你睡懒觉,我做早餐,但你得牵着我的手代我去看雪景,看星星和月亮的不分离,好不好?
确定了,心也看见阳光了,我不再阴雨弥漫,不再一个人独望长江头了.
要和宝宝一起看细水长流 ,春暖花开,!
2010年1月26日
思念真的是一种痛一种折磨。我都已经好久没有笑过了。因为你不在，我不知道笑给谁看，连泪都一直没有停过。
你说你怎么能这么霸道，白天一直想你还不够，连晚上睡觉你都要闯进来。快崩溃了，但还是要你，还是爱你。
对你，我不会因为时间的推移而改变我的想法，会一直爱下去。为何我从没有想过放弃，为何会爱你，为何会如此刻骨铭心，爱一个人为何这么累，这么痛。但我又在痛的同时如此享受如此开心呢？
你可以在寒冷冬夜为我取暖，我就可以为你做我不喜欢做的“家庭主妇”，可以为你放弃一切，包括生命，迟早有一天，我会把生命还给我的父母亲。
你如果为我放弃，我会义无反顾地会和你一起去天涯海角，一起生活，一起看朝阳，日落，一起老。
你如果也选择了那种你要的平静生活，只要你认为是幸福的，我还会一直爱，只不过我会深埋我的爱，同时我还是会在你身边祝福你。
每一次看她写的东西，都有种说不出来的感觉，她像是着了魔一样的疯狂地爱着我，就好像当初我爱兰兰一样，在她身上我，我看到了自己当初的那种为爱痴狂。
临近年关了，奶奶打来电话问我过年是不是还是一个人回家，我有些伤心。是啊，爷爷奶奶都老了，他们唯一的心愿就是在有生之年看到我找到自己的幸福。我知道他们很希望我牵着一个男孩的手回家，坐在他们身边就好。但是，我不能牵着冰冰的手回家，这就是宿命。我一直以为自己的这种感情取向，是上帝的诅咒。
终于，小伟向我表白了。小伟是我的好朋友，平时生活对我也很照顾。如果按现如今的择偶标准来说，小伟是真的最适合我的人。他包容我的大女人主义，爱护我的小情绪。但是对他，我有喜欢，喜欢跟他在一起玩，可是如果说爱，总觉得少了些什么。
冰冰走了一个月了，我想她大概不会来了吧。或许她对我只是一时的好奇和迷恋，而这种迷恋只是一时的，这一时的迷恋并不能代表一生。我不是孩子了，所以我不能靠着仅有的幻想过生活，更不能伤害最爱我的家人。
懦弱的我终于还是答应了小伟做他的女朋友。我们去见了家长，去拍了大头贴，去约会看电影。打电话把一切都告诉了冰冰，虽然我知道这对于她来说是一个很残忍的事实，可是我不想欺骗她，更不想让她再这样下去。
我把我们的大头贴传到了网络空间里，并高调地宣布了我们恋爱。晚上接到冰冰的电话，电话里她的声音有些嘶哑，说着说着她就大声地哭了起来。我不知道怎么安慰她，不是不爱她，只是爱她太难，不忍心让她跟我一起走上这条路。
从不以为自己是个坏人，可是在她面前，我是一个坏人，是一个十恶不赦的大坏人。
她的日记；
2010年1月28日
在无形的局势中，我感觉我失败了。
不是败给他，而是败给你。败给千古以来永恒不变的世俗。我不甘心！
为何我抛开一切，你却舍不得放弃你安逸的生活。
结婚这个字刺痛了我，心好痛。
今天你们去见了家长，你以为明天就由得你后悔吗？不能。
人活着太累，必须考虑太多，父母亲那座大山，你永远无法愈跃，也无法抛开。
从认识你的那一天起，我就一直在错，可我还无怨无悔地在错。无论多么荆棘丛生，多么遥远，我都会爱下去，等下去。
如果你真的不再回头，我会在相识五周年纪念的那天彻底消失，不再想念，不再哭泣，不再等待，不再生存。
我们的结局你来写，你们的结局还是你来写，你可真是了不起，一个人关系那么多人的生存。
你说，如果我不认识你，或许可以遇见一个好男孩，真的可以么？世界上就是没有后悔药，爱了就是爱了，痛是刻骨铭心的痛了，无法挽回了，已经不可磨灭了。上帝那里一定有我们的结局。
我真的想看看，呵呵，为何笑着笑着会哭呢？
2010年1月29日
今晚又哭了很多次，为什么我总是那么没用？我的角色处于一个卑微很无奈的主角。你不想伤害我，不想伤害家人，不想伤害他。那到最后承受最多的是我啊，我能承受吗？
如果，我是说如果哦，如果我假装放弃，你会过得更好吧！
茫茫人海，伤了心的疼。谁能了解？想着你的背影，你的笑容，你的QQ上的言辞，心在滴血，我不了解为何会这样？
你们相拥时的笑容，我的眼里都是泪水！我只能强忍着，因为你并不是我一个人的。
上帝为何把我的角色设计的那么可怜，那么悲哀。永远把你放在心里最柔软最深的角落。
终于知道什么是爱，爱就是把一个人融进肌肤里，爱就是可以为了她做任何事情，爱就是为对方挖空心思却想着让对方幸福。爱是在痛苦的时候被针扎一样痛。像剪掉头发时的失落。
亲爱的，你爱我吗？你现在有把我放在心里么？我是船，我现在没有方向了，不知道该漂知哪里，迷失了。
谢谢你让我没有白活一趟，让我懂得了什么是爱情。
我以为她会代着对我的恨回到正常的人生轨迹上，但是她没有，连续几天她都没有再跟我联系，可是突然却说要来看我。我说什么都不同意，毕竟到年底，我要回家过节，她也应该回家陪家人过年。但是，她似乎是铁了心一样的坚定，任我说什么都没有用。
这一次，她到宜昌的时候是早上6点多，我还没有起床，她走到我床前，先是轻轻吻了我一下，然后才放下手里的东西。她给我买了围巾，还买了我爱抽的利群香烟。我起床代她去吃了早餐然后回到家继续睡觉。
面对她的一片痴情，我怎么能怪她不听话，怎么能不感动？
她的再次回来，让我开始重新认识我们的感情，我暗暗地下定了决心，自己解决那一份婚约。她也知道我心里的无奈与苦痛，所以她从不逼我做决定，小伟也会时不时地来看我，对于小伟的每一次出现，她都控制着自己的情绪，也顾及着我的感受。对于我和她的关系，小伟也从来没有过怀疑，毕竟在正常人看来，我们只是普通的朋友而已。
很快就到了春节，公司也放了假，家人也一直在催促我回家。我问她的意思，她总说让我安心地回家过节，她在我们的小家等我回来。她越是懂事，越是为我着想，就越显得我是那么地懦弱。我很想代着她回家，让她看看我生活的地方，代她去外婆的坟前一起祭拜，可是我终没有勇气。
我们去超市办了一些年货，然后把房间简单地收拾了一下，买了福字贴在门前。过年的气氛越浓，我的心就越难受。不敢想象她一个人在陌生的城市度过这个团圆的佳节。没有朋友，没有人陪着放烟花，没有人陪着吃团年饭。这对于她一个17岁的孩子来说是多么地残忍，如果没有我，她应该还在父母的身边，笑着去接压岁钱，笑着去跟朋友们聊天欢笑，但是现在，为了我，她只能一个人在陌生的地方过着这个万家团圆的佳节。
小伟说要我陪他一起到他家过年，我以爷爷奶奶年事以高拒绝了陪他，他也很理解地并没要求我留下来，而且还特意买了一些礼物。我在感动之佘更多了对他的歉疚。
明天就是春节了，所以今天我必须要走。本来是上午就要走的，刚吃过午餐，凡凡就和林子来我家玩，我们一起喝了点酒，再一起离开。冰冰送我到楼下，看着我上车，我始终不敢回过头看她，因为我知道此时的她一定又是泪流满面。
的士开到了车站，突然想起她的脸，泪不自觉地流了出来，我没有勇气下车，只好让师傅往回开，开到来时的地方，师傅看看我笑笑然后飞快地往回开。
到楼下，直接去网吧里找她，终于在靠窗的小角落看到正在流泪的她，她正在看着我们的结婚照流着泪。我站到她身边，轻轻拍拍她，她转过身，目光定格在我身上。
“你怎么回来了”她哭着问。
“我不回去了，怎么能让你一个人过年呢？”我笑着说，试着让自己的语气显得轻松。
她傻笑，然后用力地抱住我。
搂着她回到家，放下行李，再打电话叫来凡凡和林子。晚上一起再喝点小酒，然后到江边放烟花。
我们买了一些小烟花，凡凡和林子买的是大的那种礼花。烟花燃起的那一瞬间，我流出了泪。人生，自古很多事情都不能两全。其实我知道，今年的春节，我是必须要回去的，因为今年是外婆过世十周年纪念，全家人都回去了，不管多远的亲人都回去了，我想全家福上一定就少了我。我在心里祈求天国的外婆不要生气，不要难过。
这个春节，我们过的很开心，她对我的依恋也越来越明显，我享受着我们的二人世界，暂时将那些烦心的事情抛开，尽情地享受我们的幸福。小伟每次打电话来，我都装着在家里陪家人忙匆匆挂了电话。我知道自己是在玩火，也知道这样玩火的结果一定是烧伤自己，但是我还是只能这样掩耳盗铃。每天晚上，我都会骑着我的小宝马代着她去步行街逛街，然后再到江边吹风。每一次站在江边，当她依偎着我的时候，我都在想，如果时间停在这一秒那该有多好，可是时间却总是不会停下来等我。
她的日记
2010年1月30
突然就决定要去和你过一辈子!但决对不是冲动.
最近你老是说不知道,不知道,我们的路得由我们自己走下去啊,谁也不能掉队.
现在考验就在眼前了,我们能过这关吗/对于我的父母亲,我真的很抱歉,他们老是说只要一家人在一起就好,可是现在我却不能跟他们在一起,因为我选择了宝.
心里乱七八糟，只知道爱你。
2010年2月1日
现在我的心在颤抖，不知道该不该前进！一直以来，我都很执着，很好强，因为只要我用心地抢，没有什么是得不到的。可如今，我该怎么办？他的好，我亲眼目睹，他对你的关爱，让你方寸大乱，其实，我知道你是不喜欢他的，你只是在依赖，因为你的内心一片荒芜。刚好，他是那棵水草，你得抓住他，但你又眷恋别处的风景。说的难听点，是我犯傻，犯贱，如果我不纠缠你，如果我不那么勇敢，那么现在应该是睛空万里，而非阴雨绵绵吧。
我得到你，你将失去你所拥有的全部，而且那时你未必会快乐。
我失去你，你将失去的只是一小片天空，你的天空会有别人来点缀，到那时，你看到的是春暖花开。
其实吧，叫我狠下心来，我做不到，真的没有那么伟大，不可以允许你是别人的，希望那天不要来临。
如果真的有那一天，我能狠下心来把你给杀了吗？或者是我能狠下心来把自己给杀了。
现在头痛，心里也很乱。
2010年2月2日
呵呵，自取其辱！每次都是好强，可结果总是我一个人在伤悲。有时候真的不知道你在想什么，想懂你而已呀！是在汲取我的温暖或在汲取我的柔情么？
只要你愿意，我愿意呀！可不希望你的心里有两个人的位置，你是我的啊。爱是什么呢，爱不是应当忠于对方的么？
我也不想去任性了，只想和你一起开开心心的，所有知道的不知道的都埋藏在心里吧！痛也是我一个人痛。
我想哪一天我的心真的被你一点点揉碎，我想哪一天我的心真的很脆弱，一碰就碎。
认识你以后，在时间的推移中，我已找不到那颗遗失在你的身上的那颗心了.看似有心却无心.因为把我把心全部放在了一个人身上了.已经没有多余的角落容纳别人了.
我以后决不选择一个人独自回忆我们的爱,我受不了那个过程,一定要和你一起回忆,不然就让我不能回忆.
一直退,退,可现在怎么退,已经到死角了呀,对于很多事情不知道怎么形容,只能用无语这词来表达.
2010年2月3日
在等人的寂寞中,好难受,好难受.
心里老是没底,不知是该庆幸老天给我机会爱你,还是老天在给我考验?但拥有你就是最大的幸福!
为什么会爱上这个懒懒的,肉肉的,可爱的,老是让我伤心的女人呢?还这么没天理地为她放弃一切,唉!
一直以来我都想有个和你的家,可我忽略了只要和你在一起,只要能抱着你睡的地方就是家呀!
不想去想你会怎么处理我,只要爱我就够了.
我想看你开心,所以我会给你我最乐观的一面.你永远看不到我没表情的样子,因为那是对外人才有的,对于你,我生不起气来,也没有那么绝情.
呵呵,傻傻地爱你,爱你,不知道什么时候是尽头.
喜欢为你忙碌,喜欢为你傻,喜欢为你等灯的寂寞,喜欢我没法呼吸时的爱,就喜欢你紧紧地抱着我.
我愿意给你当避风港,给你无限柔情，直到永远。
2010年2月9日
还是你觉得我在乎你，你就越不在乎？头痛。
你认为现在的你很幸福吗？在家有我，在外有他。
你知道我的心很痛，很茫然吗/
放弃了太多的东西，我不知道我还能拥有什么。
还有你，是吗？
有的时候，幸福就像是沙漏，拥有时，就流失了。
当你回头看时，很多东西就只剩下背影了。
但我不希望我们的幸福是这样，我更希望我们的爱能像海绵，感情流不走，越来越沉重，至到再也不能承受的重量。
还是想求你，求求你不要放弃我,好吗/
我也许不能让你过得好,但我一直都在努力做,努力握紧你的手.
2010年2月11日
看着树叶一片片飘落,落叶归根.
看着野草一棵棵枯黄,春风吹又生.
她们都有安息的根啊,
不是我没脾气,只是我不想闹.
不是我不伤心,不心痛,
只是我太爱你.
2010年2月14日
新年快乐,要和宝宝一起度过每一个新年.
情人节快乐,有宝宝在,每一天都是情人节.
我的新年愿望是要每天看到宝宝的笑脸.
新的一年在我们的期盼和恐怖中安全地到来了.
很庆幸自己的决定没有错,和宝在一起的感觉特好.
虽然会发生一些小吵小闹,但很快就好了,因为我爱她.
现在要开始新的打算了,身边,生活中多了一个让我深爱的女人,要把她照顾的好好的,是我活着的目的.
爸妈,抱歉,女儿不孝,只能永远向你们说对不起.无论是在远方,还是天涯,我会把你们一直牵挂.一直放在心里,你们一定要平安,要随着我的祝福而幸福.
2010年2月17日
和宝宝的每天缠绵,并不能满足了心,反而更贪心了.
想每时每刻粘着你,想每时每刻躺在你怀里.想一直和你呆在一起,赖着你.
人活着好累哦,在父母那里不知如何交差,再不过了几天,父母就会急疯掉,整个家都要乱吧.
可我的心却一次又一次地偏向了你,并不是贪图你所给的快乐,而是心和身体都已经没法离开,一想起那次短暂的离别,心就如刀尖刺痛.不离不弃,也没法离弃.
宝,你快回来呀,我想你,.哪怕你再不好,我也会一直陪着你.你是我一个人的哦,只能是我的哦!
2010年2月20日
宝宝，你知道现在的我有多么无助吗
我怕成为你的包袱，你的负担，因为我是一无是处啊。
你说，我们每天躲在潘朵拉的小盒子里，是在筹划未来还是在逃避未来呢？
如果没有我，你会不会过得更快乐呢，你是不是会回到正常的轨道上生活呢？
-看着宝宝，觉得好幸福，偷偷地傻笑，傻傻地幸福着。无论如何，我不会放开你的手，放开我们的爱。
2010年2月21日
完全废了，是我不够爱你，
还是你根本就不爱我。
我以工作忙为由，拒绝了小伟的每一次约会，而我越是拒绝，就越是会很包容地代着我爱吃的东西到家里来找我，有好几次，我都很生气，我气的不是他，是我自己，是我自己的懦弱，总是想着不去伤害别人，但是结果却伤害的是两个人。我以为我会处理好这乱成一团的感情，可是我错了，我太高估自己了，我根本处理不了，如果处理不了，那我宁愿处理我自己。
朋友都说我很幸福，有两个这么好的人无私地爱着我，其实我该开心的，可是我怎么开心得起来，爱情是两个人的事情，不是三个人的游戏。我压抑着自己心里所有的不快，在冰冰面前，我尽量表现着很幸福地接受她所有的爱，在小伟面前，我也尽量表现着很满意他的所有安排，我就像是一个演技差到底的孩子，自以为是的演着自己的苦情戏，其实我不知道这已经是一个笑话了
几天后，我们的经济危机来了。作为我这么大的人，已经不可能开口找家里拿钱了，走上这条路注定了就要让家人受伤，又怎么有脸再向他们要钱呢。无奈之下，我们决定搬家。我们搬到了一个很偏辟的小区里，那里都是私房，房租很便宜，但是条件却很差。我难过得不敢去看她，那隐藏极深的自卑心理开始作崇起来，让我的心情差到了顶点。
她默默地收拾着房间，然后再做好饭菜，我躺在床上，泪水不自觉得就流了下来。亲爱的天使，我怎么能让你陪我受这样的苦啊，我怎么有资格让你为我放弃你自己梦想啊，我不配拥有你的爱，不配。
她的日记；
2010年2月25日
自23号搬家以来，再累再苦我也觉得好幸福。
简单，甜蜜，安静，属于我们的幸福。
为什么你却总是紧锁着眉头，
为什么有时我搞不懂你的心呢/
坚持地走一个过程，然后完美结局。
2010年3月5号
不知不觉已经来到宝宝身边一个多月了，在这一个月中，我发现我越来越黏她了。已经彻底离不开了。其实吧，有的时候我真的讨厌自己，动不动就要使小性子，让宝宝很为难，骂也不是，疼也不是。
宝，我下次不像个小孩子了，我会换位思考的，不会再让你为难，相互扶持的走一辈子，好吗/
莫名的，好想家人，想回家看看爷爷，想知道爸妈是否还好，是女儿不孝，您们能原谅我吗/我真的好爱她，没有她，我过得再好也是徒劳，妈妈，请您不要担心，不要用您和她来要协我好吗？无论怎么样，您们是我的亲人，而她是我最爱的人，你们都是我的命啊，少了谁，我都无法活下去，我真的想不到万全之策。
为了宝宝，做牛做马都行，只要你爱我，只要你在我身边给我力量。
2010年3月8号
拼了命维护我的爱情，绝不放手。
宝，我是不是又让你为难了呢？
拥有你真的很幸福，但我不会让你太辛苦，一起努力。
我要看着你头发变白，到那时，我还要给你揉揉肩，捶捶腿呀。要每天抱在一起睡觉哦，不抱我，就不给饭吃，哼！
想你！我好怕如果有一天，我失去了你，那我还有什么呢？
一个人抬头望天，一个人守着两个人的梦么。
小伟去了县城上班了，来看我的时间也越来越少，但是每个周末，他还会是来看我，有时候拿着他妈妈做的饺子，有时候拿着他自己做得糖醋排骨，每一次看着他满脸幸福的来到我面前，我都有些说不出话来，几次欲对他说清事实，可是话到嘴边始终说不出来。
冰冰更加懂事地退到一边，她越是这样，我就越是难过，我宁愿她打我几下，或是当着他的面骂我几句，但是她总是这样选择了默默地离开，不给我代来难看。
我的心已经无法抗拒地爱上了这个小女孩，越是爱她，心里越是难过，有时候倒宁愿自己坏一点，好好地享受这两个人的爱，可是却做不到，做不到那么心安理得地享受一切。
2010年3月12日
这些天，心里很平静，不知道以后我和你是不是就要过这种幸福的生活，还是暴风雨的前兆。
和你在一起，无论是身体还是心都沦陷了。我喜欢过这种生活，更或者是爱上了了和宝在一起的所有呢？和宝在一起很快乐，可以的话，我一定要陪你一起老，我要守着懒懒的宝过一辈子，看着你的脸脸变成皱皱的，看着你每天任性地霸占我。
在我能爱时，我一定会好好爱你，会更爱你。
你是一个天秤，我在左边，他和你的亲人在右边，你会偏向哪边，或者说我根本没有分量去抵抗呢？
平静的日子终于在她家人的电话打来的时候结束了，我们一点都不惊讶，我也做好了送她的准备，可没想，她告诉我说她不会离开，原来，她和她妈妈说好了，让她再呆一个月，我知道她这是在安抚她妈妈，同时也是在为我们的今后争取时间。
我开始越来越珍惜跟她在一起的时间，她也越发地依恋我，好几次睡到半夜，她突然从梦中惊醒，然后紧紧地抱住我，求我抱紧她不要离开她。我知道她爱的越深越是怕失去，更怕离开。每一次看她这样，我都有一种莫名的冲动，想要代着她一起离开，一起去一个没有人知道的远方，可是毕竟是人长大了，已经过了冲动的年龄。
我推掉了业余时间的所有约会，所有联欢会，每天一下班就飞奔回家，因为我知道家里有一个傻傻爱我的女人在眼巴巴盼着我回家。不管工作多么累，生活多么艰难，在她的温柔里，所有都是一种幸福。
她的日记：
2010年3月28日
明天的明天，我们该怎么办？
妈妈的坚决，爸爸地苍老，姑姑的委婉，喘不过了气！
你的爱，我该何去何从？
你的宠爱，你的温柔，你的伤心，你的痛，你的无奈，
对，我们都爱的太沉重了。
是的，我们有爱都太沉重，沉重到无法去衡量它的重量，尽管压得我们都无法呼吸，可是我们都不忍心放下。
这就是爱吧，爱到心痛到滴血还是要走下去，要到哭到泪水干了还是要走下致病，爱到生命走向尽头再约定来生还是要走下去！亲爱的，我想，你一定是上帝送给我的天使，不然为何你的爱那么温暖，那么忘我，如果可以，让我们平平淡淡地走下去吧。
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第二章：多情却似总无情的回复如下